Ciągle się kłócę z moim chłopakiem
piątek, 4 lutego 2011
:: Sprawdź jak Ci może pomóc Terapia dla par >
Problem:
„Ciągle się kłócę z moim chlopakiem. Nie ma tygodnia, abyśmy się nie kłócili. Czuję, że to niszczy mój związek i mnie, ale go kocham i chcę z nim być.”
Odpowiedź psychologa:
Na pytanie odpowiada psycholog, Ewa Gutek.
Na początku znajomości wszystko wygląda różowo. Nie kłócicie się i we wszystkim się zgadzacie. On mówi „Zrobimy jak chcesz.” Ona mówi „Niech będzie tak, jak lubisz.” Po kilku miesiącach związku dostrzegacie, że nawet zmywanie naczyń, czy też wspólne zakupy mogą wywołać uczucie złości. Zaczynacie się kłócić z najbardziej błahych powodów. A każdą kłótnię odbieracie jako porażkę dla Waszego związku.
Samo uczucie złości nie jest niczym negatywnym i jako para pewnie nie raz musieliście się zmagać z doświadczaniem tej emocji. Złość obecna jest u każdego człowieka już od narodzin. Pojawia się ona, gdy odczuwasz potrzebę, by zakomunikować, iż Twoje osobiste granice zostały naruszone. Uczucie złości mówi Ci, iż zostały zagrożone Twoje wartości, albo podstawowe potrzeby lub też przekonania.
Potraktuj złość jako dar dla Twojego związku. Bowiem uczucie to jest oznaką, że nie jesteście dla siebie obojętni, a Wasze relacje są dla Was ciągle ważne. Złość jest też początkiem wymiany zdań na dany temat.
Ważne jest to, by zapanować nad złością w odpowiednim momencie oraz wyrażać ją w sposób zdrowy, pozytywny i konstruktywny.
Nieumiejętne wyrażanie swojej złości w związku może go powoli zabijać.
Oto czego nie wolno robić, gdy Ty lub Twój partner się złościcie:
- Tłumić złości, czyli nie przyznawać się do własnego uczucia i udawać, że wszystko jest w porządku.
Takie kumulowanie w sobie złości prędzej, czy później doprowadzi do wybuchu. Jak często przy tragediach rodzinnych przedstawianych w telewizji słyszysz „O, to była taka spokojna rodzina” , „To był bardzo cichy, zamknięty w sobie człowiek”. Takie tłumienie uczucia złości odbija się również negatywnie na Twoim zdrowiu. Nie duś w sobie złości i nie ignoruj jej. Pamiętaj, że masz do niej prawo.
- Stosować agresji otwartej, czyli wyrażać swoją złość w sposób wybuchowy w formie wściekłości, zastraszania, obwiniania.
- Stosować agresji pasywnej, czyli wyrażać złość poprzez upór, odwlekanie, celową nieefektywność, obrażanie się.
Następnym razem, gdy poczujesz złość zastosuj następujące wskazówki:
- Działaj natychmiast. Kiedy tylko poczujesz irytację, powinieneś zacząć działać. Wielu ludzi zbyt długo czeka od pojawienia się irytacji aż do wybuchu furii. To nieprawda, że złość musi zatoczyć koło. Im wcześniej zaczniesz kontrolować swoją złość, tym lepiej dla Ciebie i dla Twojego partnera.
- Wyrażaj swoją złość asertywnie tzn.: nie dawaj upustu swojej złości czyli nie wrzeszcz, gdyż to nie pomaga, a tylko pogarsza sytuację.
- Nie mów czegoś, czego będziesz później żałować.
- Mów o emocjach zamiast atakować innych. Zacznij od opisania swoich uczuć „Czuję się…” „Nie mów „myślę, że…”
- Zaczynaj zdanie od „Ja” a nie od „Ty”. Mów „czuję się…”, a nie „Przez Ciebie czuję się…”. Zaczynając zdanie od „Ty” wyrażasz stwierdzenie obwiniające drugą stronę zamiast własne emocje.
- Określ przyczyny, które spowodowały, że się rozzłościłaś „Czuję się…, ponieważ…”
- Zastanów się, co by pomogło Ci wrócić do stanu niezdenerwowania np. „Chciałabym, żebyś przestał do mnie mówić ‘niunia’.”
- Poszukaj zaplecza. Zaplecze to takie zachowanie, które ma Cię zabezpieczyć przed przyrostem złości. Równocześnie stanowi przestrogę dla osoby, która jest jej źródłem. Celem zaplecza nie jest kara lub rewanż na drugiej osobie. Zaplecze musi być wykonalne przez Ciebie np. „Jeśli nie przestaniesz mówić do mnie ‘niunia’, to po prostu przestanę Cię słuchać i odejdę”.
Zrealizuj zaplecze, jeśli dotychczasowe komunikaty o Twoich uczuciach i zmianie zachowania drugiej osoby nie dały rezultatu.
- Nie używaj przekleństw.
Zwiększ własne słownictwo zwłaszcza to dotyczące złości: zirytowany, rozdrażniony, wściekły, zły, niezadowolony, oburzony, zniesmaczony, zdenerwowany.
Nie zaczynaj zdania od „Ty…” to ułatwi Ci unikania wulgaryzmu.
- Postaw się na miejscu tej drugiej osoby i pomyśl jak Ty byś się czuł, gdyby używano wobec Ciebie przekleństw.
- Skoncentruj się.
Nie daj się porwać emocjom. Skoncentruj się na problemie i na tym, co chcesz wyrazić.
- Mów krótko i zwięźle.
- Mów około 1 minuty i daj się wypowiedzieć drugiej stronie.
- Mów w spokojnym tempie nie podnosząc głosu.
- Mówiąc myśl o sile swojego głosu i szybkości wypowiadanych słów. Gdy mówisz szybko i głośno, inni nie rozumieją, co masz do przekazania.
- Zachowaj zimną krew. Przejmij kontrolę nad swoją złością zanim ona zacznie kontrolować Ciebie. Skup się na swojej złości i na Twoich reakcjach, nie na przyczynach Twojej złości. Skieruj swoją uwagę do środka, czyli do siebie tzn. staraj się kontrolować siłę i długość Twojej złości. W moim szkoleniu możesz poznać wiele technik pomagających zachować zimną krew.
Pamiętaj, że życie jest krótkie i nie warto marnować go na wybuchy złości i chowanie urazów. Pomyśl o tym, że kochasz swojego partnera i co by było gdyby z powodu Twojego wybuchu coś mu się stało. Pomyśl o tym zanim kolejny raz dasz upust swojej złości.
Pamiętaj również, że stosując agresję otwartą lub pasywną wobec ukochanej osoby sam możesz stać się osobą, której będziesz nienawidził i się bał.
Przydatne tipy
A jeśli to Ty żyjesz z partnerem pełnym złości, to zastosuj kilka rad:
- Rozwiązuj problem złości natychmiast. Gdy zauważasz pojawienie się złości u Twojego partnera, zapytaj go, co się dzieje. Pielęgnowanie złości w sobie tylko pogarsza sytuację.
- Utrzymaj spokój. Złość rodzi złość, a Twój spokój spowoduje, że gniew Twojego partnera szybciej opadnie. Krzyczenie na partnera tylko zwiększy gniew.
- Poznaj uczucia swojego partnera. Otwarte powiedzenie „Widzę, że jesteś rozdrażniony” oraz podobne „Rozumiem, że czujesz złość gdyż…” zapobiega wystąpieniu u Twojego partnera aktywnej agresji (wybuch wściekłości) albo pasywnej agresji (wycofywanie się w milczeniu).
- Pokaż, że słuchasz. Ludzie często złoszczą się ponieważ uważają, że nie są słuchani albo brani poważnie. Słuchaj swojego partnera aktywnie.
- Dziel się swoimi uczuciami. Jeśli ty też czujesz się zirytowany, powiedz to. Jeżeli złość Twojego partnera wywołuje u ciebie zdenerwowanie, przygnębienie albo frustracje, to powiedz to.
- Bądź pojednawczy. Zachowuj się w sposób pokazujący, że chcesz aby między wami zapanowała zgoda. Możesz np. powiedzieć, że jest Ci przykro albo przyznać, że twoje działanie też tu zawiniło.
- Gdy krytyka wobec Ciebie jest zasłużona, to nie próbuj się usprawiedliwiać i bronić, ale przyznaj rację „Masz rację, nie powinienem…”.
- Gdy Twój partner jest bliski wybuchu, to nie próbuj z nim dyskutować, gdyż nie będzie Cię słuchać. Poczekaj na uspokojenie się sytuacji i potem siądźcie i przedyskutujcie temat.
- Kłótnia w związku nie jest niczym złym. Jeśli się kłócicie to nie oznacza, że wasz związek się rozpada. To że się kochacie, nie znaczy, że macie być jednomyślni. Jesteście dwiema różnymi osobami, które mają różne potrzeby i oczekiwania. Konstruktywne wyrażanie swojej złości może być początkiem uzdrowienia waszego związku. Ale proces ten wymaga wysiłku z obu stron.
Jak rozwiązać intymne problemy w Twojej rodzinie - profesjonalnie, skutecznie i anonimowo?
- Pakiet 3 konsultacji seksuologicznych (skype) w jęz. polskim lub jęz. angielskim
- Pakiet 3 porad psychologicznych + 1 gratis (skype) w jęz. polskim oraz jęz. angielskim
- Terapia par w jęz. polskim (skype) oraz jęz. angielskim
- Create Your Future - Program Zmiany Osobistej
Zarezerwuj wizytę :)
Kiedy się złościsz, Twój organizm potrzebuje energii do mobilizacji, serce pompuje szybciej krew, poziom adrenaliny wzrasta. Po wszystkim następuje wyczerpanie i musi nastąpić regeneracja. Jeśli więc cierpisz na chroniczną złość, to kilka razy dziennie przechodzisz cykl z ekscytacji do wyczerpania nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Zastanów się, jak dużo Twojej energii jest marnowanej.
Nasi specjaliści
Aneta Styńska
Psychoterapeuta
Trener żywienia
Diagnostyka
Anna Jabłońska
Seksuolog
Psycholog dziecięcy
Alicja Krawczyk
Doradca zawodowy
Praktyk terapii BSF
Diagnostyka
Hanna Świerczewska
Psychotraumatolog
Psychoonkolog
Łukasz Choinkowski
Barbara Wysocka
Terapeuta SFBT
